誰かに必要とされたい。 その願いが叶えば それは荷物を背負うことになり 自由がほしい。 その願いが叶えば 悲しくなるほどの寂しさがまとわりつく。 人間は なんてワガママな生き物なのでしょう。

どんなに落ち込んでも嫌なことがあって泣いても怒っても汚い言葉を使っても 寝る直前には気持ちが上向きになる言葉を。 ずっと気をつけてたこの習慣が今はできていない。 時間はあるのに自分に余裕がないからかなぁ。

優しさは自分のために。 誰かの役にたちたくて優しい仕草に優しい言葉。 生きてきて身につけたものは全て自分のためなんだなぁ 勘違いしてた自分 手を眺めながらやっと言葉にしたのは「つまらないねぇ」

何もしてない自分には家族や仕事の愚痴でさえ何もかもが羨ましく。 晴れた日が嫌いになった言い訳ができないから。 うまく眠れないのも過食も拒食も身体中にできる湿疹もいきなり襲ってくる激しい動悸も慣れてしまったけど あんなにバカみたいに仕事してたの…

朝がくるのも昼を生きるのも夜が過ぎるのを待つのも全てが不安な毎日 琥珀サマ(ФωФ)をもふもふしたりしてたまに忘れるだけでなでなでした手を離した瞬間から何もできない自分の再確認が始まる 自分の手をぼんやり眺めるそんな時間が増えた

40歳もすぎると 正社員になるのが難しい 結婚生活11年ほど その間は自営業の旦那の仕事を 手伝いながら専業主婦 離婚後は9年ほど介護士。 体と心を壊してしまい療養しながら今 求職中 働きたくないわけではない。 こう書いてみると 今までの人生の流れが う…

いきなり ひとりにされるのは慣れてる 私に原因があるのかどうかいつもわからないまま 慣れることに、慣れちゃうとダメなんだろうけども。慣れたけど悲しいね。 でももう疲れることにも疲れちゃったしもういいんだ。

友達でも恋愛でも駆け引きが嫌いです。 よくあるコラムの恋愛指南とかバカみたい( ꒪⌓꒪)ﾒﾝﾄﾞｸｻｰｲ 相手を試してる時点で信用が薄れていきます。 素直なひとわかりやすいひとがほんと愛らしい。 私を悩ませることをしない優しさ。素敵で尊敬する。 だから猫サ…

プラネタリウムに行ったことがない。 本物の星空じゃなくても感動できるのかなって斜めな曲がった考えでも たぶん見終わったあとはまた行きたいって言いそう。 嘘も真も着地点が人を喜ばせるものなら感動できるはず。

自分を知ってもらう努力をしないのに「私のことなんてわからない」って言葉を吐く矛盾。 知る努力、知ってもらう努力の途中の日々さえも楽しめるようになれたら 思いやりの気持ちもほんとの優しさの意味もわかるようになるのかなぁ

羨ましいなぁ。って思って卑屈になるくらいなら 嫌われても妬まれても羨ましがられるひとになりたかった。 なんにも無い私。

自分がつらいときに もっとつらいひとがいるから がんばらなきゃって 無理に自分に言い聞かせるの やめよう。 みんなもつらいけど 私もつらい。 それでいいや。 幸せなひとがいても その人より 私がもっと幸せなわけじゃないし。 気楽に考える方向を 少し変…

夜散歩。 三日月を欠けてると見るのは 心が欠けてるからかなぁ。 星を遮る雲はなく 夜でも晴天。 太陽の光より 今は月の光が心地よいのです。

今日も目が覚めてしまった眠ったままでいいのになぁ 晴れた日が好きだったのに今の私には眩しすぎて刺激が強すぎる 楽しい１日をすごすひと嫌々ながらも仕事に行くひと知らない誰かが羨ましい 何もできない罪悪感と今日も離れられない 何もしていないをしてる…

強いひとはむちゃするから心配です。 悲しいこと隠すことが上手で心配です。 言葉に出すことだけは下手なんだね。

働きすぎ、過労。 残業時間が多い、 それだけの話しじゃないんじゃないかしら 残業だけが過労の定義なのかなぁ。 夜勤、毎日違う出勤時間 定時内でも休み時間もなく 詰め込みすぎの仕事量 職種によっては コーヒー飲みながらなんてできない。 立ちっぱなしの…

そういえばメンタルクリニックのお医者さんに「介護士９年も経験あるならどんな仕事でもできるよ」って言ってもらったんだった 悲しくなる言葉は忘れないのに嬉しくなる言葉は苦しいときにうまく思い出せない むぅー🤔こんなんじゃ もったいないな🤔 いっぱい言…

言葉は難しい。 クチに出しても文字にしてみても 相手によって変わる言葉の色と質感。 悩ましいのです。

ひとり暮らしは自由でラクねぇ 予定外だったのは 自由すぎて悲しくなること。 感情のバランスは いつもワガママで難しい。

福祉の世界に戻りなよこはくの天職だよって元同僚に言われます 私は運が悪かったのか人間関係カオスなとこばかりだった 介護の仕事内容よりも人で心が壊れた 出勤時間バラバラ、夜勤も私には合わなかったのかなぁ 天職って言われて嬉しいけどもう怖くて戻り…

話を聞いてもらうと気持ちも自分にまとわりついてる重い空気もなんでこんなに軽くなるんだろう 思い出したくない記憶が薄れていく思い出しても怖くなくなっていくのが嬉しい こうやってチカラを分けてもらっていろんなこと乗り越えていけるのね たまに座り込…

先のことを考えて不安になるのは無駄ってわかってる しかし 石橋を全力で叩きまくって安全が確認できてもそれでも躊躇するくらいのビビり 周りからはそうは見えないらしいクチだけは達者だからなぁ緊張するといつもより余計にクチが回るという……なんというバ…

不平等な扱いってありますよね悪いことしてるひとがどんどん上にいくほしいものは手にいれていく なんにもがんばってない、むしろサボる自分のミスは周りにおしつける強いひとには媚びるから上にいく 表向きはすごく気のきくひと仕事もできて頼りになる優し…

幸せな穏やかな毎日を過ごすための努力 自分に余裕がないと 努力するのが難しいことで。 でも努力しないと幸せにはなれないわけで。 幸せな時は 自然と優しくなれるのになぁ ん〜………なんにしても まず努力が足りないんだな🤔 どうすればいいかわからないから …

仕事を病めて半年が過ぎた ここ２、３ヶ月は 比較的うつ症状は落ち着いている とは言っても 症状は基本、たまにある動悸のみ。 仕事をしていないので不安は 常につきまとうけど これは うつ病じゃなくても不安にはなるでしょう。 最初の３ヶ月くらいは 起き…

期待しない。 あきらめる。 多くは望まない。 自分に言い聞かせる。

待つのも 待たせるのも嫌い 心が弱いのバレちゃうから。

実家の猫サマは私の心の栄養剤いそいで会いに行かなくちゃ 歩く私の前には空をのぼり始めたお月さま 背中には淡い橙色の夕焼けぽつりぽつりと街灯が灯りだす 夕方と夜の境目の薄ぼんやりとしたこの時間 いつもと違う道を歩いたら頭の中にある怖い未来ではな…

窓越しに見える空には天井がないなぁ。あたりまえか…… なんにもやる気が出ない日 療養中だと自分に言い聞かせても気持ちは焦る 焦っても今すぐどうこうできるわけもなく 頭の中がバグってる感じ。 バグってるとこ修理しなきゃね。

実家の琥珀(ФωФ)を思いっきりもふもふして 冷たい空気と満月をお供に少しだけ遠回りして帰ってきました。 小さい池に月が映り静かに揺らめく月の輪に完璧な美しさにほっぺたの冷たさが心地よく。 冬が好きになりました。