悩ましいこと。
誰かに必要とされたい。
その願いが叶えば
それは荷物を背負うことになり
自由がほしい。
その願いが叶えば
悲しくなるほどの寂しさがまとわりつく。
人間は
なんてワガママな生き物なのでしょう。
できなくなったこと
どんなに落ち込んでも
嫌なことがあって泣いても怒っても
汚い言葉を使っても
寝る直前には
気持ちが上向きになる言葉を。
ずっと気をつけてたこの習慣が
今はできていない。
時間はあるのに
自分に余裕がないからかなぁ。
優しさ
優しさは自分のために。
誰かの役にたちたくて
優しい仕草に
優しい言葉。
生きてきて身につけたものは
全て自分のためなんだなぁ
勘違いしてた自分
手を眺めながら
やっと言葉にしたのは
「つまらないねぇ」
うつ病のこと。
何もしてない自分には
家族や仕事の愚痴でさえ
何もかもが羨ましく。
晴れた日が嫌いになった
言い訳ができないから。
うまく眠れないのも
過食も拒食も
身体中にできる湿疹も
いきなり襲ってくる激しい動悸も
慣れてしまったけど
あんなにバカみたいに仕事してたのに。
毎日 気絶するように眠ってたのに。
今の私はなんなんだろう
貧困
40歳もすぎると
正社員になるのが難しい
結婚生活11年ほど
その間は自営業の旦那の仕事を
手伝いながら専業主婦
離婚後は9年ほど介護士。
体と心を壊してしまい療養しながら今 求職中
働きたくないわけではない。
こう書いてみると
今までの人生の流れが
うまくいかなかったように見える
その時、その時は楽しかった、頑張った。
人生何があるかわからないのね
自分でもどうしたらいいかわからない
貯金はなくなりそうだけど
正社員は難しいらしい。
ハロワで相談してもパートを勧められる。
パートで働いて手取り13万～14万くらいだろうか。
あと５万あったら生きていけるのかな
誰か毎月５万補助してくれないかな
子供手当てとか羨ましいな
比べる問題じゃないか。
ただただ「手当て」って言葉が羨ましいんだなぁ
５万増えても
それでも何も楽しみはないだろうけど。
旅行ってなんだっけ
外食ってなんだっけ
ランチって？
割引クーポンがあっても
そもそも買えないから使えない。
ひとり暮らしで頼れる人はいない
頼れる人がいたとしても
あてにして生きるのが前提では危ういし
そんな生き方は嫌だ
カフェでお茶どころか
自販機のジュースすら買えない
何も楽しみがない
ただ息をしているだけ。
息してるだけなのに税金はかかる
栄養バランスの良いもの、体に良いもの
そんな贅沢できなくて
貧困なのに体重は増え肌は荒れる
お高い化粧品のCMを見ただけで涙がでる
キラキラしたネイルを見ると涙がでる
美容室にはもう２年行っていない
綺麗なネックレス
カバン
靴
下着
指輪にピアス
何も買えない
外に出なくなった
綺麗なものを見たら
それだけで泣いてしまうから。
慣れた
いきなり ひとりにされるのは慣れてる
私に原因があるのかどうか
いつもわからないまま
慣れることに、慣れちゃうと
ダメなんだろうけども。
慣れたけど悲しいね。
でももう
疲れることにも疲れちゃったし
もういいんだ。
